El tema es que yo no sé si es por traumas de mi infancia o por qué..... que la verdad que desde la adolescencia siempre he sido bastante vergonzosa...... y lo paso bastante mal en este tipo de eventos..... con lo que para mí lo más fácil es evitarlos y decir que no voy...... pero,..... lo paso aún peor cuando llega el momento de "exponer" los motivos de por qué no voy a quien me los pregunta...... porque tampoco me gusta mentir...... puedo hasta decir que soy una "verdadosa compulsiva".... porque cuando digo algo que yo sé que no es verdad lo paso fatal...... y me recorcome la conciencia dia tras día hasta que me sincero..... de hecho, no llego ni a varios días,.... suelo sincerarme siempre a los pocos segundos de "sentir" que pueda haber dicho algo que yo "crea" que no es del todo cierto, porque enseguida me siento mal.......
Total, que este viernes toca la comida del colegio, ..... pero vamos, ya he dicho que no,.... lo incómodo ha sido cuando la conserje me ha vuelto a preguntar si "quieres carne o pescado"..... y he tenido que volver a decir que no, que ni lo uno ni lo otro, que yo no voy....... en realidad este año hasta he podido utilizar de excusa un problema que he tenido con "la alimentación",.... por lo que debo comer sólo cosas sanas y nada procesado ni elaborado ni con azúcares, etc...... (un tema de dermatitis muy fuerte que parecía casi psoriasis y que ya contaré en otra entrada más adelante si surgiere..... pero vamos, que ya estoy prácticamente curada y recuperada..... a base de homeopatía y un cambio radical de hábitos de alimentación... sobre todo de alimentación.....).... Y bueno, en realidad, no es que fuera "una excusa", osea, es cierto que era por eso..... (....aunque también es verdad que, aunque comiese igual que el resto del mundo, tampoco querría quedarme y posiblemente también diría que no..... de hecho el año pasado tampoco me quedé)......
Por otro lado, dos compañeras (que de hecho son con casi las únicas que me "trato" un poco más allá de lo estrictamente profesional)..... tampoco han querido quedarse...... y me dijeron: "que si quedábamos nosotras ese día por otro lado"...... pero tampoco he querido hacer eso...... no por ellas dos (que de hecho así con "sólo dos personas", y con el trato que tenemos entre nosotras, no me siento incómoda ni nada..)..... pero aún así, no sé porque las palabras "reunirnos para una comida" parece que me "reactiva" la fobia social y, aunque de hecho he salido con ellas a comer varias veces de manera espontánea algún día entre semana, el hecho de decirlo "así", ya me pone un poco nerviosaaaaa.... jaja... (que tontería, si será igual que cualquier otro día que he salido con ellas!!!.)... pero yo que sé,.... lo de que sea tan "preparado y planificado",.... como si estuviésemos quedando y todo eso sólo para comer..... pues lo que dije al principio, que yo creo que deben ser traumas o algo psicológico que me pase...... porque me pongo "malita" sólo de pensarlo.....
De todas formas,..... les he dicho también a estas compañeras que "no",..... pero en este caso, porque no me parece tampoco bien haber dicho que no a la comida del colegio y coger e irme con ellas a otro sitio..... sería un poco "feo"..... y a ellas dicen que les da igual, porque ellas por lo visto no se querrán quedar por malos rollos con los otros compañeros o por el equipo directivo o por lo que sea.... pero vamos, que yo no tengo ningún problema con nadie,..... sólo no me quedo porque esas celebraciones me hacen sentir "incómoda", por lo cual no tengo ningún otro motivo y con ese me basta.........
Y nos ibamos a juntar entonces a comer otro día de la semana, para que no fuese ése mismo,.... pero una que si no puede un día, otra que si no puede otro.... y yo el viernes me niego,... además de por lo dicho (que me parece "feo" hacer una comida en paralelo ESE mismo día en otro sitio)...... pues porque joer,... para "un día" que salímos antes,..... yo no le veo ningún sentido a quedarnos allí haciendo más tiempo comiendo por alli cerca o al lado..... vamos, para luego al final salir igual de tarde que cualquier otro día de la semana de trabajo???..... yo ese día voy a estar deseando salirrrrrrrrr para irme a casa en cuanto terminemoosssssssss
que no se, que a lo mejor mis compañeras ven ese rato de quedarnos a comer como un momento de "relax" entre compañeras o algo así...... y me sabe mal en ese sentido...... pero joe, yo mientras no tengo confianza absoluta con las personas con las que estoy (en plan familia o amistades muy íntimas).... no soy del todo yo misma.... y me estoy "esforzando" todo el tiempo por mantenerme en mi sitio y parecer normal (por ocultar lo de que soy vergonzosa).... por lo que por muy bien que me lleve con estas dos compañeras, para mí quedar con ellas a comer después del trabajo sigue siendo "no desconectar del trabajo todavía"..... aunque solo esté con ellas....... así que yo ese día lo que quiero realmente es salir pintado y descansar (y decir...... por fin vacacionessssssssss!!!!!)..... en fín, que ya veré que hago o cómo pintan las cosas.... pero todo pinta a que al final ni un día ni otro, que no vamos a quedar....... (y es que a mí el resto de días de la semana no me importaría, pero el viernes¿¿¿????.... el viernes nooooo :-SSSS )
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si es que voy a tener que ir al final a algún psicologo a que me trate estas "neuras"..... porqeu de verdad qeu sí lo paso mal..... soy muy sensible y cuando los demás me dicen cualquier cosa me afecta mucho...... cada detalle se me clava..... por eso este último día aunque no me quedé me vine con bastante mal cuerpo..... y hasta lloré después en mi casa..... menos mal que gracias a mi novio me hizo verlo todo más objetivamente y que tampoco había sido para tanto y me consoló y se me pasó..... supongo que también es cosa de madurez psicológica y poco a poco todas estas cosas me irán afectando menos y menos hasta que no me afecten nada de nada..... (...hay que limpiar los traumas del pasado y sacarles a paseo de una vez ya para que no vuelvannn)
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